Carnaval Perpetuo. Los elfos de clase media están de fiesta.

1ª jornada. Keep Trying (enanos de Scyrak!) Vs Carnaval Perpetuo (mis elfos)

Partido que, como les predijeron a los elfos, iba a ser duro y no debían fallar, si querían ganar.
Pues bien la primera parte se ha cumplido con: un muerto, una clavícula rota (-1 FU), un contusionado, una pierna fracturada (se pierde el siguiente partido) y múltiples KO y aturdidos.
La segunda también se cumplió porque fallaron y perdieron: Los tres primeros pases del lanzador fueron ¡Fumble! Los primeros nos hicieron terminar la primera parte sin empatar. Suerte que en el penúltimo turno le rodearon 7 enanos y le patearon hasta morir, porque, si no, lo hubiesen matado los ultras elfos.
A este encuentro se llevaron los disfraces de sparrings y fue una pésima elección. Al siguiente iremos con los de abuelitas indefensas, a ver si cuela y ganamos sin que nos peguen.
No os narro el partido porque no hay nada de relevancia los enanos en caja e intentando repartir y los elfos intentando esquivar (putos 1s) rezando por intentar despegarse de zona el máximo numero posible de jugadores.

Salud y seises

Las estadísticas lo confirman: los dados no hacen distinción de clases entre los elfos, da igual que sean de la nobleza o del pueblo llano, campesinos o barriobajeros; todos por igual sufrirán la maldición de los unos (1), sobretodo a esquivar, pero también a pasar o recibir, por supuesto.
Nueve 1s para ambos equipos. :evil:
En 43 tiradas de los Vashel Knights: nueve 1, cuatro 2, seis 3, ocho 4, ocho 5 y ocho 6.
En 45 tiradas de los Carnaval Perpetuo: nueve 1, nueve 2, cinco 3, siete 4, ocho 5 y siete 6.
Muy igualadito, cosa que no ocurre con el resto de tiradas, debido a las distintas formas de entender el juego por parte de sus entrenadores. Los Altos Elfos fueron muchísimo mas violentos. Se conoce que no les gusta mezclarse con la plebe a la que tratan con total desprecio.
Tiradas de bloqueo: 61 de los nobles Vs 23 de los proletarios.
Tiradas de armadura y heridas: 45 para los Altos Elfos Vs 24 para los Elfos.
Todo esto dio como resultado que acabásemos el encuentro con 4 heridos y dos KO en mi enfermería, por solo 2 heridos en la de los nobles.
Ellos lo justificaban por sus magníficas y caras armaduras, e incluso alguno dijo que era porque la plebe no se atrevían a tocar a miembros de tan alta cuna.
Pero, como podréis comprobar al leer la crónica del encuentro, el resultado no refleja, para nada, lo ajustado que fue (sin la maldición de los 1 habrían muchos más TD)


Crónica Vashel Knights Vs Carnaval Perpetuo

Como no podía ser de otra manera el partido comienza con posesión de los locales. Y con buen tiempo.
Tras derribar la línea defensiva se adentran por el centro pero los Carnaval cubren los huecos y un Blitzer suicida (parece ser que su hermana fue despedida del servicio de la casa del noble portador al rechazar los requisitos sexuales del mismo y conseguir huir in extremis de una más que probable violación) placa y derriba (aturdido), pese a la ayuda de otros dos nobles adyacentes, al portador del melón espinoso. Pero todo queda en anécdota pues el línea encargado de recoger la bola y lanzársela al receptor, que anticipándose a la acción, había penetrado en el terreno rival, sacó el primer doble 1 de la noche (malgastando así el único RR disponible)
Tras tres turnos de empujones, y puñetazos (dos heridos de Carnaval Vs 1 herido de Vashel) los Altos consiguen, tras librarse de otro placaje suicida, su 1er TD internándose por su ala derecha.
Tras la patada, un nuevo 1 impide al lanzador recoger la dichosa pelotita del suelo, acción que pone sobre las cuerdas al equipo elfo ya que dos nobles consiguen situarse adyacentes al cuero pero la maldición del 1 hace que el tercer noble, este ya con intención de hacerse con el control del óvalo, se tropieza en el segundo APE y mágicamente se desmaterializa justo antes de caer sobre la bola bañándola con un charco de sangre pero sin moverla del sitio. Con un placaje conseguimos deshacernos de uno de los rivales que custodian la bola y , ahora sí, el lanzador la recoge, sale de la zona con una buena esquiva y pasa el cuero a un receptor que se agrupa en en centro del campo local con otros tren compañeros. Los nobles le tumban y consiguen hacerse con el control de la pelota, reaccionamos y tumbamos al portador pero la caprichosa espinada va a parar a las manos de otro Knight. Y un nuevo 1 a esquivar nos impide rodear al nuevo portador. Pero la suerte nos sonríe y el envalentonado noble portador del ovalado tesoro, tras contemplar a los tres elfos plebeyos que yacen a sus pies, decide correr para intentar que su equipo pueda anotar de nuevo y experimenta en primera persona que la maldición de los 1 no entiende de castas. Tras este regalo, los carnaval realizan sin ningún fallo, la última jugada de este periodo que culmina en empate a 1.
Segunda parte 9 Vs 10, 1-1.
Tras un patadita que envía la bola al público, salta la polémica pues el árbitro decide pasar turno a los receptores. Al ser entrevistado tras el encuentro declaró que: Un noble Alto elfo no lanza pelotas fuera, si salió fuera fue por culpa de la chusma del otro equipucho y por lo tanto les tenía que sancionar tan baja actuación.
Por suerte los Altos elfos hicieron gala de su nobleza y pasaron turno para anular los efectos de la innecesaria ayuda arbitral. Resultando como el evento disturbios, dejando pasar un turno.
Contusionamos al defensor de la banda derecha y penetramos sus filas luego los de la banda izquierda vinieron esquivando para apoyar y el acojonado lanzador (no hay que olvidar que sustituye al muerto del 1er partido) decidió evitar que los Knights le presionaran y lanzó el balón a la avanzadilla, pero erró el destinatario, como en seguida descubriría, pasándosela al receptor en lugar de al Blitzer contiguo.
Un blitzer noble placó al receptor con resultado ambos caen, pero él, a diferencia del portador, sí sabe placar (“si el pase hubiese ido al blitzer ahora aún tendríamos muchas posibilidades de anotar” se lamentaba el lanzador) La pelota por los suelos, a un elfo le rompen la mano y otro cae sobre la bola que es catapultada al público y este la lanza a la misma altura del campo pero al lado izquierdo.
Nuevo doble 1 al intento de recogida por parte de los Vashel. Esperanzados los Perpetuos retoman el ataque, el blitzer caído anteriormente sobre la bola se levanta y sitúa en zona de TD, un línea mercenario se coloca adyacente al codiciado óvalo y otro compañero mercenario sale de una zona, avanza dos cuadros, atraviesa la zona del noble adyacente al balón, recoge del suelo el trofeo ante las miradas de sus vecinos (incrédula la del noble y esperanzada la del mercenario) sospesa un instante si lanzar la bola al blitzer de la zona o esquivar (esta vez para salir de zona, sin –1) y se decide por la segunda pero la maldición le hace dar con su cuerpo al suelo y la bola de nuevo sin amo por el césped.
Un blitzer Alto elfo se cree superior a su primo no tan alto y decide empujarlo fuera del campo, pero desde su altanería desconoce que, los que no son nobles aprenden a jugar en las duras calles y no con sus sirvientes temerosos de enfadar a su señor. Resultado: han aprendido a echarse a un lado. Y el Alto elfo se queda boquiabierto al ver ese ágil movimiento y una sensación de espantoso ridículo le embarga.
Por suerte para él sus camaradas desvían rápidamente la atención recogiendo la bola, y tras un pase corto saliendo por patas hacia el campo contrario donde derriban al único posible defensor. Este se levanta y se cae en la casilla siguiente ya que de nuevo falla una esquiva (esta con un 2 que sumado al –1 por atravesar zona ...) Los Vashel Knights tienen campo libre por delante, a pesar de que les siguen a poca distancia los Carnaval, y lo aprovechan situando al portador contra la banda con dos compañeros custodiado sus diagonales. En una última jugada desesperada el dorsal 11 llamado Basilio Dos Palitos intenta empujar al portador fuera del campo introduciéndose entre la escolta. Pero la maldición del 1 no abandona el estadio y no solo da de bruces contra el suelo, si no que sale del campo herido. Y ahora ya sin oposición anotan el 2-1.
Se reemprende el partido que con 2 contusiones por parte de los Vashel y 1 mano rota, 3 contusiones y dos KO para los Perpetuos deja los últimos turnos 9 Vs 6.
La suerte está esquiva para los del pueblo llano y en el primer placaje (y 1ª acción del equipo) sale la calaverita roja. Los de Machaka se lanzan a por el acojonado lanzador y portador, ponen uno adyacente y la penetración del siguiente da como resultado los dos por los suelos. El lanzador se levanta recoge la bola y la lanza a un compañero, intentando alejar la bola y el peligro contra su integridad física (esto último lo más importante). El nuevo portador acaba aturdido y los Vashel aprovechan su buena racha para anotar en el último segundo el 3-1 definitivo.

Nueva derrota que no nos desvía del objetivo: Ganar la liga. :P

(Alion): no se como permitieron los arbitros que entraran en nuestro amado campo esos proletarios incultos...
(Vashel): Pero hombre que estas diciendo, sabias que nos enfrentariamos a cualquier raza en esta competición, y ellos eran tan dignos adversarios como cualquier otro...
(Alion): eso es mentira, yo creia que jugariamos contra nobles, principes, condes y ese tipo de grandisimas celebridades, no como eso despojos de nuestra sociedad
(Vashel): Pero si te lo dije dos semanas antes de zarpar, en la fiesta del Rey Fenix...
(Alion): Y ¿crees que en una fiesta del Rey Fenix iba a hacer caso a un renegado comeflores? ¡Já! que ridiculo sois elfo de los bosques...
En esto Machakazaurioz que se encontraba escuchando al lado de Vashel la conversación le soltó un tremendo golpe en la cara con la mano abierta que tumbó varias horas a el Alto Elfo en el suelo. Vashel lo miro con sorpresa ante la rapidez y fuerza del golpe
(Vashel): ¿A que venia eso?
(Machakazaurioz): buff, me eztaba inchando laz pelotaz, ¿como ze puede zer tan repelente?, y recuerda pupilo del blozbou tu erez el jefe, y zi te dicen algo que no te guzta zazka leche en la cara, azi funcionan todoz loz ekipoz
(Vashel): Bueno, no creo que seea la medida mas apropiada, pero en este caso me has leido la mente
Vashel miro sonriente a Machakazaurioz y posteriormente le solto una patada al cuerpo tumbado de Alion
(Vashel):Eso por ser tan... tan... ¡tonto!
(Machaka): No, orejotaz, ze dice gilipollaz y la patadita eza te la guardaz para cuando ze ezte dezpertando, que azi no ze entera quien le da

Muy buena cronica y un partido muy entretenido, los dados se nos atragantaron a los dos pero a ti más
:lol!:

Estuvo muy igualado el partido y podria habr ganado cualquiera pero al final los dados se dejaron querer un pokito más por mi :D

Saludos compañero ;)

Partido, como viene siendo habitual, muy violento por parte de los contrarios: 83 bloqueos de nurgle por solo 7 de los elfos. En cambio, jugadas de las no violentas hicimos 41 por solo 18 de los nurgle. Y los sufridos elfos se preguntan ¿Para que arriesgamos la vida? ¿Para quedar empatados? Para eso no salimos y nos ahorramos la mandíbula rota, el brazo fracturado, la contusión, el susto de muerte de nuestra estrella y la presunta muerte del línea #10. Sí, presunta, porque el cadáver no lo tenemos, nos dijeron que cuestiones de burocracia, pero lo cierto es que vimos entrar al autobús de nurgle a uno que se le parecía mucho. :sopecha:
El partido comenzó con los nurgle repartiendo de lo lindo (5 elfos fuera en 3 turnos) y avanzando por su derecha pero al llegar a distancia de TD se pusieron a pasarse la pelotita (supongo que para cosechar experiencia) y la cagaron. La pelota fue recogida, por un heroico elfo, de entre 4 nurgles pero también la cago con el pase (1, fumble) y los pestilentes decidieron no arriesgar tontamente y anotar el 0-1.
Por cierto, nuevamente vimos pasearse por el banquillo a las chicas Bloodweiser y dado el buen efecto que hacen en nuestros chicos estamos en negociaciones para que nos patrocinen el resto de la liga.
Turno 5, 10 Vs 11 (sí, salieron los 4 KO) 0-1.
Estuvimos a puntito de perder la bola que estaba sin dueño en la mitad de nuestra zona pero el lanzador la recogio en las narices de un contrario, se la lanzó a un receptor que estaba en zona rival y este, ignorando zona y presencias perturbadoras la agarró y se largo por la banda izquierda, cruzando todo el campo contrario, hasta anotar el TD del empate en el turno 7. Los nurgle ya no pudieron hacer nada más en esta mitad, salvo matar (presuntamente) a uno de la línea defensiva.
Nuevamente las chicas hicieron bien su trabajo y salió el KO.
Segundo tiempo, 8 Vs 11, 1-1.
Recibimos el balón, pero hartos de recibir ostias se anticipan a los rivales y reculan separándose los tres de la línea defensiva y un blitzer derriba a un contrario y se adentra en territorio enemigo seguido muy de cerca por un receptor, que debido a su velocidad se queda varias yardas más cerca de la zona de TD. Los nurgle reaccionan, como de costumbre, violentamente por todo el campo pero sobretodo contra el sufrido receptor que aguanta de pie los empujones que le arrinconan entre tres contrarios y el límite del campo y de nuevo, los elfos, deleitan al público con un pase bomba y una recepción (de Nilas Hueles Tontako) ante la incrédula mirada de tres oponentes en su zona y (aprovechando ese pequeño desconcierto) atraviesa el pasillo entre nurgles y línea de banda para anotar el 2-1.
Turno 10, 8 Vs 11, 2-1
Enfurecidos por ese TD, los PdP desatan la violencia, dejando un reguero de sangre en su paso firme hacia nuestra zona de anotación, no se paran ni tras matar al autor de los dos tantos elfos (que por cierto curó milagrosamente nuestro atareado cirujano) y anotan el TD del empate en el último segundo del encuentro.

Hace un día perfecto para el Blood Bowl (hay alguno que no lo sea) nos presentamos al encuentro con tres jugadores de menos pero enseguida podemos reclutar sustitutos entre los ultras que no tenían entradas y que ven la oportunidad de tener una vista inmejorable del encuentro.
Nos toca recibir y nuestro pasador (Canoso Pase Preciso) se sitúa al final de la trayectoria de la patada alta y la atrapa sin problemas, Placa Quetesnuco (blitzer) se adentra por la banda derecha y placa a un zombi con resultado de KO. Vaya, esto es nuevo, solíamos ser nosotros los primeros en visitar la enfermería y los segundos y terceros y ...
Seguidamente un receptor se intenta escabullir por entre los contrarios pero saca 1 (esto no es nuevo, desgraciadamente) pero por suerte sabe esquivar y con 5, 3 y 6 consigue traspasar las lineas enemigas a la espera del pase y tras dos nuevos placajes con resultados de empujón y un golem de carne por los suelos terminamos turno.
Un hombre lobo se lanza contra el receptor que resiste en pie el primer empujón pero el furioso lobo arremete de nuevo y el elfo da con sus huesos contra el suelo, se oye un crujido, siente una punzada de dolor agudo y la vista se le nubla. ¿Que es esa niebla que invade el campo? ¿Dónde estamos? Esto es muy raro...

Hace un día perfecto para el Blood Bowl (hay alguno que no lo sea) nos presentamos al encuentro con tres jugadores de menos pero enseguida podemos reclutar sustitutos entre los ultras que no tenían entradas y que ven la oportunidad de tener una vista inmejorable del encuentro.
Nos toca recibir (diría que esto ya lo he vivido) Los Castronegro sitúan una defensa perfecta y la bola va a parar a la zona de TD. Un blitzer abre hueco por la derecha apartando de un empujón al necrófago que nos molestaba y un receptor se adentra por el hueco, al tiempo que otro receptor se escurre entre dos rivales y el último receptor no quiere ser menos que sus compis pero la caga, al intentar pasar por donde su compañero y termina el turno por los suelos suerte que el lanzador se apoderó, dos segundos antes, del melón espinoso.
Los “casi vivos” sitúan jugadores en las zonas de los tres adelantados y tumban a tres líneas, pero con el último se resbaló el golem atacante y también dio contra el suelo. Nuestro blitzer sale de la zona del zombi y aparta, tirando al suelo, al lobo que molestaba al receptor de la derecha. Y ya libre de marcaje (la posible intercepción era lo que se intentaba evitar) se dispone a recibir el pase bomba de nuestro forzudo lanzador (Fu 4) para tras la buena recepción salir corriendo hacia la zona de TD rival y anotar el 1-0.
Turno 2, 11 Vs 11, 1-0
Un mercenario de la línea defensiva por los suelos y el lobo que sale contra un receptor que resiste en pie el primer empujón pero el furioso lobo arremete de nuevo y el elfo da con sus huesos contra el suelo, se oye un crujido, siente una punzada de dolor agudo y la vista se le nubla. ¿Esa niebla? MIERDA estamos atrapados en un bucle espacio-temporal como le pasó a Bill Murray en “Atrapado en el tiempo” esa peli del día de la marmota.

Hace un día perfecto para el Blood Bowl ...

No faltó a la cita nuestro patrocinador Bloodweiser que con sus encantadoras chicas y su bebida reconstituyente hizo que los chicos que acudían a la sala de inconscientes se recuperasen y salieran al campo para volver a la habitación de al lado, la de lesionados o muertos. Fue un partido en el que estuvimos a punto de anotar tres Touch Down pero no anotamos ninguno, se negaban a esquivar, 1 pase de 3 y por tres veces se quedaron sin levantar la bola del suelo.
En el último turno el único jugador (era mercenario) que quedaba en la cancha se levantó del suelo, miró alrededor y pensó por esto me llaman “solitario”.

Parte médico

1 Canoso Pase Preciso (Lanzador) Brazo fracturado (otro partido)
2 Placa Quetesnuco (Blitzer) – Muerto Contusión
4 Tranki Quela Pillo (Receptor) – Derrame ocular (otro partido)
7 Otra Pa’lasaca (Receptor) – Contusión
8 Bola Negra (Línea) – Lesión de espalda (crónica) (otro partido)
9 El Enviudador (Línea) – Pierna fracturada (otro partido)
10 Ainbund Galonlinde (mercenario) – Contusión
11 Basilio Dos Palitos (Línea) – Contusión

Para el próximo partido tenemos estas cuatro bajas a las que se han de sumar las dos existentes del blitzer #3 y el tránsfuga #10 que se fue con los de Nurgle.

PD: Tras mucho deliberar sobre que hacer con el dinerillo ganado (RR o fichaje) nos decantamos por sustituir al blitzer con el 3 en el dorsal. Porque de momento los Re-Roll están siendo segundas oportunidades para repetir los fiascos.

Esos ogros dan miedo, 5 de 5.

En este partido en realidad no se puede decir que fueran los Carnaval Perpetuo ya que solo el 50% eran integrantes fijos los otros 6 eran mercenarios, pero claro, debido a las máscaras, de eso no se enteró el público. De nuevo nos tocó contra un equipo muchísimo más violento que nosotros (112 dados de bloqueo Vs 24) (61 tiradas de armadura/herida Vs 14) que nos dejo el resultado de dos contusiones, brazo fracturado y un muerto.
En esta ocasión nos toca jugar contra unos nigromantes venidos de ultramar y por cuestiones de visados, permisos de trabajo y demás burocracia que no entendemos (ni queremos) no se les permitió la entrada a los Eternal Pain, por lo que muy amablemente nos dirigimos al interior de su barco para disputar allí, en un improvisado pero hermoso terreno de juego delimitado por sogas y maromas y con unos sospechosos e intimidadores cañones apuntando hacia el interior, como esperando nuestro TD para descargar las postas sobre nosotros (ante este panorama, ni se nos ocurrió acercarnos a su línea de Touchdown) por suerte por el puerto encontramos a unos estibadores en paro y a un polizón con casco de legionario romano y mirada penetrante que se nos unieron para poder completar nuestras filas.
Les chutamos y demostrando una total falta de respeto por los turnos se anticipan a la caída del balón y se sitúan en posición ventajosa para de cuatro ostias tirar a cuatro elfos por el suelo y después de proteger al lobo portador del óvalo, su compañero de especie envistió furioso a un receptor que se fue para el banquillo con el brazo roto (y solo es el 1er turno) Nos levantamos e intentamos, infructuosamente, parar el arrollador ataque no muerto. Pero el portador consigue llegar a la misma linea de TD sin atreverse a cruzarla y en ese momento surge un heroico mercenario que desde el interior de una melé se las arregla para salir intacto y poder placar al lobo. En este momento es cuando se caga al ver los cañones que giraban apuntándole y decide solo empujarle con ternura para que no se ofendiera. Seguidamente nos anotan el 1-0.
Es nuestra hora de recibir y el público lo sabe. Nada más despegarse la bola, del pié del chutador, de los Eternal, una horda de enfurecidos ultras invaden la cubierta que hace de improvisado terreno de juego, dejando aturdidos a nuestro ariete ofensivo, léase los receptores, blitzer, estrella y el línea (con placar) que hacia de lanzador.
Con los 5 que quedaban de pie nos fuimos pa'lante pero no les costó nada tirar al suelo al improvisado portador y robarnos el melón. Para sin apenas oposición anotar el 2-0.
Nos disponemos de nuevo a atacar, esperando tener más suerte. Cuando, al chutarnos la pelota, se abre un claro entre las nubes, hemos vuelto a ver el sol. Y todo el juego de los elfos basado en pases, largos o bombas generalmente, se va a la mierda con la luz cegadora del astro rey. La previsión no se hace esperar y el jugador que recoge la bola falla un sencillo pase rápido a dos cuadros del receptor y se acaba la 1ª parte.
Hemos de destacar la gran labor de nuestro patrocinador Bloodweiser que una vez más estuvo vaciando el banquillo (esas chicas valen mucho más de lo que cobran) Nos disponemos a recibir y debido a la “táctica brillante” del entrenador nigromante, recibe otro RR (menudo cachondeo, táctica BRILLANTE, por apartar las nubes con su mágia y hacer que brille el sol) Conseguimos situar tras sus filas a dos receptores antes de que al tercero lo sacasen en camilla sin conocimiento, pero dejando en bragas al equipo pues el inexperto línea (pasador en funciones) no sabía que tenía de recoger la bola cuanto antes. Y nos la roba un avispado lobo que no obstante acabó por los suelos soltando el melón espinoso. Recriminado desde la banda por su error el línea-pasadorenfunciones recoge el óvalo, se preocupa de que nadie pueda interceptar el pase y se dispone a lanzar hacia el receptor estrella pero se fija por el rabillo del ojo en como se movían los intimidatorios cañones y se hace caquita, dejando caer el balón de sus manos. Balón que recoge un lobito que por ahí pasaba y tras recibir dos empujones y ver como caía aturdido el último de sus atacantes se va trotando hacia el tercer TD.
Los hinchas animan y como es su barco pues les conceden otro RR a los Eternal. Conseguimos situar a los tres receptores en posición de anotar y el resto del equipo intentando controlar a los muertos. Tras una contusión de nuestra parte y una de ellos al intentar tumbar a nuestro receptor de la derecha, decidimos penetrar para librar de presión al linea que debía hacer el lanzamiento a los receptores tras recibir la bola en un pase a mano. Pero la estudiada jugada no contaba con el estúpido mercenario placador que se murió a los pies del zombi “receptor de su placaje” dejando nuevamente en bragas al equipo, en especial al portador. Dos lobos y un necrófago se apoderan del balón y anotan el definitivo 4-0
Primer evento que no es favorable a los locales, patada alta que no atrapa el pasador (1) pero sí la recoge del suelo y se dispone a lanzar un pase corto a la estrella de mirada penetrante pero el sol le deslumbra y la bola acaba en las manos del receptor de su vera quedándose de nuevo sin experiencia. Tras esto les dimos protagonismo a los mercenarios para que se dejaran apalear por los dueños del barco.

PD: Leyendo todas las crónicas parece que seamos los mejores y que no hemos ganado ni un solo partido por culpa de hechos aleatorios ajenos a nuestro buen juego y en algunos casos por las trampas y conspiraciones del resto de equipos.
:muy bueno: Esto es lo bueno de no tener libertad de expresión y que solo se admitan nuestras crónicas, no se pueden contrastar.

Nos tocaba jugar contra los nórdicos, pero están en paradero desconocido.
Para asegurarnos de que no aparecerían a última hora y que nos tocara jugar sin estar preparados, contratamos unos detectives. Descubrieron que, por culpa del cambio climático se desprendió un iceberg que yendo a la deriva destrozó el Drakkar en el que viajaban al empotrarlo contra un acantilado. No se han podido recuperar los cuerpos por lo que se han dado oficialmente como desaparecidos.
Esta, merecida, jornada de descanso nos ha ido de perlas para recuperarnos bien de las lesiones y para probar nuevos jugadores. Hemos contratado el sustituto del linea 10 y, para quitarle presión a nuestro pasador, un lanzador que apunta maneras de “bombardero” ya veremos si en el fragor del partido lo hace igual de bien que en las pruebas.

Después de un descanso rehabilitador y de conseguir completar e incluso aumentar nuestras filas nos toca enfrentarnos contra las ordas de no muertos capitaneadas por el TIO DE LA VARA que a base de varazos y malas esquivas consiguen dejarnos cuatro heridos y un muerto.

Escogemos para jugar un estadio situado cerca de las pistas de esquí y balneario en que estábamos pasando las vacaciones y además elegimos atacar.
Tras un primer turno perfecto, si no contamos la calavera roja que saco un blitzer en el único placaje y que nos obligó a gastar el único RR, colocamos tres receptores y el blitzer en posición de llegar al TD contrario, la pelota controlada por el pasador de FU4 y lejos de los muertos, y los tres de la linea defensiva consiguen despegarse de sus rivales con lo que no nos podrán pegar en el siguiente turno, bueno si acaso con una penetración. Efectivamente el contrario solo puede pegarse a nuestros jugadores y penetrar con un tumulario a nuestro receptor que sabe placar, gracias a esos conocimientos no tiene consecuencias esa acción. En este punto se nos acabó la racha de suerte empezó, otra vez la debacle de los elfos. Puesto que la primera acción es una penetración del blitzer contra un esqueleto para librar de zonas al receptor que tenia que recibir el pase de nuestro primer TD; pero el blitzer falla al salir de una zona (1) y deja en bragas al resto del equipo. El objetivo era anotar el TD para así evitar los siguientes ocho o nueve placajes. La jugada acaba con el blitzer y dos receptores inconscientes en la enfermería, el receptor que debía recoger el pase y anotar el TD que le haría llegar a nivel 2 resulto muerto y los esfuerzos de reanimación del cirujano fueron en vano. El último receptor estaba tumbado boca abajo a los pies de un tumulario y un esqueleto.
Un ingenuo necrófago se colocó adyacente al portador pero este´(ya que no podía soltar la bola) le soltó un puñetazo en to'los dientes que lo mando cuerpo a tierra una casilla más atrás, con la boca contra el suelo para que el frío de la nieve relajase la hinchazón. La siguiente acción fue una penetración al otro necro por parte del blitzer con placaje defensivo, que no le sirvió de nada ante un calvito rojo. Turno de ostias no muertas con un línea KO. Primera acción de los perpetuos, el receptor se levanta e intenta salir de la zona pero un nuevo 1 a esquivar se lo impide y además le manda a la enfermería.

Nota del autor: Con estos turnos que a la primera o segunda acción se terminan es normal que el partido durase solo 55 minutos.
El portador ve un paisaje desolador frente a él, cuatro figuras vestidas de azul de las cuales solo una está erguida, pero las cuatro fuertemente escoltadas por muertos. Además el pesadito necrófago desdentado se le pega de nuevo a la izquierda y una momia se le acerca de frente. Por suerte las vendas le hacen resbalar sobre el hielo y se cae un cuadro antes de llegar a él. -“Visto el panorama, con tanto inútil, tendré que ir yo solito a anotar el TD”. Piensa nuestro héroe portador y penetra de nuevo al desdentado, que esta vez se va en camilla, y corre hacia la izquierda, que hay menos muertos. Bola Negra, uno de los inútiles líneas tumbados, se levanta para, tras fallar (1) la enésima esquiva, caer de nuevo un cuadro más a la izquierda. (Nuevo turno de 2 acciones)
Turno 6 y de nuevo solo está de pie el portador. Que tras arrancarle la cabeza de un puñetazo al esqueleto que le corta el paso, de nuevo, emprende la carrera hacia el TD. Sus compañeros asumiendo su torpeza deciden que solo se pondrán de pie, sin moverse de la zona para por lo menos entretener a los rivales mientras les machacan. Táctica que sale bien, con un inconsciente, un aturdido y un empujado. Lástima que el portador también es derribado y la bola queda a los pies de tres muertos. ¿Pero que es eso para la habilidad de un blitzer elfo? Pues nada, pan comido, el blitzer retrocede se adentra el la zona de tres rivales, recoge la pelotita ante sus incrédulas miradas, se despide con un cordial y educado “buenas tardes” y se cae contra el frío suelo al sacar otro PUTO uno en la esquiva.
Por suerte Jorge, el necrófago que recoge el melón espinado, falla el pase al tumulario que estaba en posición de llegar a nuestra zona.
Bola Negra consigue por primera vez salir de una zona y, no solo eso si no que, consigue recoger el balón y hacerle un pase perfecto a blitzer, que lo atrapa con maestría ante la presencia del tumulario.
Nota del narrador: Si supiesen esquivar este equipo estaría luchando por el campeonato y no en el último lugar como está actualmente.
El blitzer se las apaña para sacar la bola fuera del terreno de juego al ser derribado, pero el público nos castiga o, más bien, premia a los muertos al enviales la bola cerca del necrófago para que vuelva a recogerla y repita el pase al tumulario, acciones que realizan sin problemas y acaban la jugada y el primer periodo anotando TD.
Nos damos cuenta que no solo hay alguien manejando los dados, si no que además se mofa de nosotros, en nuestra cara y sin intención de disimular. Pues a pesar de volver a contar con nuestro fiel patrocinador Bloodweiser y solo necesitar un simple 3 para las tiradas de KO, sacamos un 1, un 4 y TRES 6 (seguidos para más mofa)

Nos toca chutar pero el osado receptor, Todo Pala Saca se adelanta (penetración) y tras ¡OH, increíble! Tres esquivas perfectas cae de bruces sobre la casilla hacia la que vuela la pelotita al usar un APE 1+1 (gastando, nuevamente, el único RR del equipo en la primera acción) y no contento con eso se lo llevan sin sentido a la enfermería.
En vistas de la torpeza que demostramos en la más simple acción decidimos hacer solo jugadas desesperadas, pero ni así. Ya que la penetración, a dos dados en contra, al portador tras dos esquivas y un APE acaba con la difícil elección entre un huevo frito o una calavera. Y claro de todos es bien sabido que a los muertos les gustan las calaveras y además no necesitan comer, ni huevos ni ostias. Para más desgracia élfica el osado receptor acaba con la clavícula rota (-1 Fuerza)
Unos cuantos placajes más por parte de los muertos y alguna nueva esquiva fallada por los elfos nos lleva al 0-2.
El blitzer con placaje defensivo vuelve a sacar 1 y sigue KO
Otra esquiva con inconsciente hace que un necro se sitúe adyacente al balón, mientras sus compañeros le rompen el cráneo a Bola Negra, lesión que unida a la permanente que ya tenia aceleran su jubilación con tres puntos de experiencia en su palmares. Y tras apartar al necro, recoger la bola y hacer un pase fallido que acaba a los pies de un tumulario, este solo tiene que agacharse para recoger la bimba y caminar hasta el tercer TD de la jornada.
Nos anticipamos y la línea defensiva se separa, nos adentramos por la izquierda y con solo dos turnos en los que los dados nos respetan conseguimos el ansiado y esquivo TD.
El último turno de los huesitos no nos aporta ninguna nueva lesión y el nuestro acaba con nuestro último receptor en el suelo tras su última esquiva fallida.

¡Salta el escándalo!

Se destapa una trama de tráfico de órganos en las salas de autopsias de la Piel de Minotauro.
Declaraciones del indignado entrenador de los Carnaval Perpetuo: Esto es intolerable es el segundo cadáver de elfo que no nos podemos llevar para enterrarlo junto a sus antepasados y que sus familias puedan llorar y honrar su cuerpo. Presentaremos queja formal ante la federación.

Un enviado especial del Heraldo vio como los camilleros introducían una camilla en la que yacía una figura con un sospechoso traje azul, idéntico a la equipación élfica , dentro del autocar de los Huesitos.

Segundo partido en el que no se presenta el rival.
Parece ser que estos orcos han hecho honor a su nombre y han girado el círculo negro -vamos, que han dado media vuelta al agujero negro del centro de sus verdes culos- y han vuelto, a su poblado, por donde venían.

Partido pésimo, de los que uno espera olvidarse pronto. Fue un desastre total se mire por donde se mire. Desde la decisión de dejar jugar a Jordell a los resultados de las tiradas (según sean a favor o en contra) pasando por los eventos de patada inicial (perjudiciales para nosotros cuando recibíamos y favorables a los saurios cuando recibían ellos)
Vayamos por partes -como le gustaba a Jack el destripador-:
- El gran Jordell Brisafresca nos convenció para que le fichásemos a él (prescindiendo de nuestro patrocinador), en lugar de a Eldril Serpientedecascabel y un barril de Bloodweiser. Decía que marcaría la diferencia y vaya si la marcó, pues se dejó romper el cuello en el turno 3.
- Los eventos de patada: 1º, Nos toca recibir pero sufrimos una penetración. 2º, les chutamos y la patada sale muy alta dándole tiempo al receptor de situarse bajo la bola. 3º, chutamos y Buen tiempo (este es neutro). 4º, Recibimos pero realizan una defensa perfecta y se sitúan adyacentes a los receptores que, de manera inconsciente, se situaron contra la línea para llegar antes al TD. 5º Volvemos a recibir y táctica brillante, se llevan otra SO los saurios.
- Las tiradas de placajes: 21 Vs 97. Lagartijas, 20 defensor cede, 18 Huevos fritos, 17 ambos caen y 29 empujones, 13 calaveritas rojas (que como siempre eran tiradas a 2d, nunca eligió) No sufrió ni un cambio de turno. Carnaval, 7 defensor cede (solo 1 tuvo resultado distinto a empujón), 3 huevos, 0 ambos caemos, 8 empujones y tres calaveras sangrientas (perdimos solo 2 turnos)
- En los 7 derribos que les causamos no conseguimos romper ni una sola armadura. Solo en una jugada inaudita en este entrenador y justificada por los acontecimientos conseguimos dejar inconsciente a una “rastrera” lagartija que ya había pisado a entre 3 y 5 elfos. Tres compañeros supervivientes decidieron darle una lección y que probase su propia medicina.
- Nosotros sufrimos 18 roturas de armadura y 19 heridas. De las cuales dos fueron muertes, la del nuevo lanzador y las del receptor más experimentado (con placar y esquivar) que tras sufrir una rotura de tobillo (-1 de Movimiento) salió el cirujano a practicarle un vendaje con tan mala suerte que, debido a un empujón propinado por un holigan, le clavó las tijeras en la femoral y allí murió desangrado cual Paquirri.
- Con 10 unos y 18 doses podéis imaginaros la de esquivas y recogidas de balón que desaprovechamos.
¡Ah!y por cierto, perdimos por 1 - 3.

Como "buena noticia" (si se puede considerar las muertes de los compañeros como buena noticia) nos devolvieron los dos cadáveres. Cosa que agradecen sus familiares. Y nosotros también agradecemos a la federación que escucharan nuestras denuncias y dieran instrucciones, para su solución, raudo y veloz.

Nos tocó jugar en el frío norte, sobre un patatal escarchado y contra unas rastreras raticas.
Por los alrededores del campo se nos ofreció Jordell para completar nuestras filas pero le mandamos a la mierda y contratamos a Eldril Serpientedecascabel, dos toneles de birra Bloodweiser y una poción que nos dijeron que daba fuerza, pero que está claro que fuimos victimas de un timo.

Escogimos atacar y en el primer placaje, para abrir hueco, sacamos calaverica, nos gastamos la única SO que tenemos y... otra vez la calaverita roja. No empezaban nada bien las cosas. Primer placaje de las ratitas, a 2d y dos calaveritas rojas (cuatro seguidas, Nufle quiere sangre y deshonra) pero que a ellas si les cambió con la SO. Al tercer turno ya tenían la bola controlada en nuestra zona pero, haciendo gala de un desprecio total hacia los TD, se dedicaron a tumbarnos, aplastarnos y pisotearnos para disminuir los efectivos elfos. Así que pasamos 5 turnos pisoteándonos.

En la segunda parte la suerte nos siguió esquivando (creo que tiene +2 contra elfos ) e incluso el público nos odiaba y era tanta la rabia que nos tenían que tras invadir el campo dejaron a tres, de nuestros cinco elfos disponibles, con los dientes clavados en el suelo. Huelga decir que a las ratas ni se les acercaron, claro. Pero aún y así los heroicos elfos consiguieron el ansiado TD en la última jugada del encuentro para dejar un definitivo 4-1. Con cinco lesionados y dos expulsados en el banquillo elfo.

No hubieron declaraciones post-partido por que se esfumaron todos los elfos, ¿Magia? ¿Abducción extraterrestre? Mas bien deserción. En el vestuario se encontraron sus trajes y caretas junto a una nota anónima que rezaba: “Que os den, nos vamos a casita” y como despedida un clarificador: “A la mierda el Blood Bowl”.

Parece ser que lo tenían todo planeado desde el comienzo, esas máscaras fueron muy útiles para ocultar sus rasgos y ahora ser del todo irreconocibles. Así que ya sabéis, pueden estar entre vosotros como si se tratasen de gente normal pero, ocultos tras esa normalidad se encuentran los peores elfos de la historia del BB. Tened cuidado, se pueden casar con vuestras hijas y traeros la fatalidad a la familia.

Cabello_al_viento escribió:Nos tocó jugar en el frío norte, sobre un patatal escarchado y contra unas rastreras raticas.
Por los alrededores del campo se nos ofreció Jordell para completar nuestras filas pero le mandamos a la mierda y contratamos a Eldril Serpientedecascabel, dos toneles de birra Bloodweiser y una poción que nos dijeron que daba fuerza, pero que está claro que fuimos victimas de un timo.

Escogimos atacar y en el primer placaje, para abrir hueco, sacamos calaverica, nos gastamos la única SO que tenemos y... otra vez la calaverita roja. No empezaban nada bien las cosas. Primer placaje de las ratitas, a 2d y dos calaveritas rojas (cuatro seguidas, Nufle quiere sangre y deshonra) pero que a ellas si les cambió con la SO. Al tercer turno ya tenían la bola controlada en nuestra zona pero, haciendo gala de un desprecio total hacia los TD, se dedicaron a tumbarnos, aplastarnos y pisotearnos para disminuir los efectivos elfos. Así que pasamos 5 turnos pisoteándonos.

En la segunda parte la suerte nos siguió esquivando (creo que tiene +2 contra elfos ) e incluso el público nos odiaba y era tanta la rabia que nos tenían que tras invadir el campo dejaron a tres, de nuestros cinco elfos disponibles, con los dientes clavados en el suelo. Huelga decir que a las ratas ni se les acercaron, claro. Pero aún y así los heroicos elfos consiguieron el ansiado TD en la última jugada del encuentro para dejar un definitivo 4-1. Con cinco lesionados y dos expulsados en el banquillo elfo.

No hubieron declaraciones post-partido por que se esfumaron todos los elfos, ¿Magia? ¿Abducción extraterrestre? Mas bien deserción. En el vestuario se encontraron sus trajes y caretas junto a una nota anónima que rezaba: “Que os den, nos vamos a casita” y como despedida un clarificador: “A la mierda el Blood Bowl”.

Parece ser que lo tenían todo planeado desde el comienzo, esas máscaras fueron muy útiles para ocultar sus rasgos y ahora ser del todo irreconocibles. Así que ya sabéis, pueden estar entre vosotros como si se tratasen de gente normal pero, ocultos tras esa normalidad se encuentran los peores elfos de la historia del BB. Tened cuidado, se pueden casar con vuestras hijas y traeros la fatalidad a la familia.

-¿Hey Pascual?
-¿qué pasa Venancio?¿Qué me tienes que contar?
-Pues mira, ahora que empieza la temporada de siembra, han aparecido los mozos que juganban al Blubol. Si ya estaban escamochados a tollinaqs, ahroa lo están más...
-¿Y no estaban recuperándos después de que les curtieran el lomo?
-No sé, no sé, yo barrunto que, por el camino, se han aputnado en otro equipo de Blobol de esos. Cerca de allí he visto unos trajes de Carnaval tirados en un vertedero...