La Comarca se abre al mundo

Sí, los amantes del Blood Bowl estáis de suerte.
Los medianos reunidos en las fiestas de la Feria Libre de las Quebradas Blancas celebrada este verano decidieron que ya estaba bien de tanto aislamiento y que el mundo les debía conocer y según palabras del Thain “nada más adecuado que haciendo lo que mejor sabemos: jugar al Blood Bowl, (se oyó un gran alboroto y bastantes risas) bueno lo segundo mejor, despues de cocinar, (más risas) pues lo tercero después de comer y de fumar hierba para pipa y de bailar y de... ¡Vaya! Parece que hacemos muchas cosas bien (risas y aprobación de todos)”
Pues nada ya está decidido la Comarca se inscribirá en la liga de más prestigio del reino, no, que digo del reino, del mundo. Levantemos nuestras jarras por los futuros héroes a la vez que embajadores.
Áboles: 1- Viejo Sauce y 2- Bárbol
Halflings: 3- Bilbo Bolsón, 4- Frodo Bolsón, 5- Samsagaz Gamyi, 6- Peregrin -Pippin- Tuk, 7- Meriadoc -Merry- Brandigamo, 8- Tobold -el viejo Toby- Corneta, 8- Ham -el Tío- Gamyi, 10- Papá Dospies, 11- Rory Brandigamo, 12- Abelardo Tuk, 13- Otho Sacobilla-Bolsón, 14- Saradoc Brandigamo, 15- Gorbadoc -Cintura Ancha- Brandigamo y 16- Andisagaz Cordelero de Campotieso

Ehh, no hay ningún Ciñatiesa.....

Juas!!

Mis Halflings de la Copa Navidad se llaman prácticamente todos igual

El partido se disputaba en una campiña preciosa, en unos pastos rodeados de tierras de labranza se encontraba el terreno de juego y cual fue nuestra sorpresa al llegar y darnos cuenta contra quien debíamos jugar. ¡Otros medianos! Que equivocados estábamos al creernos los únicos, es lo que pasa cuando no viajas y vives aislado mirándote el ombligo. Debían ser de Bree porque de la comarca no eran, eso seguro, pero de seguida nos dimos cuenta que no eramos distintos e incluso los seguidores tenían el mismo cántico para animar que los nuestros “Cerveza, cerveza, cerveza rubia y negra” ¿Será todo el mundo igual que la comarca? Eso lo veremos en los siguientes desplazamientos.

Empezamos el partido dándole la pelota a Merry y Bárbol ni corto ni perezoso, echa raíces para no resbalar, lo levanta del suelo y lo lanza sobre las filas rivales, consiguiendo aterrizar bien y saliendo a todo correr hacia el TD (imposible de alcanzar en este turno) el resto nos vamos a hablar con los del otro equipo para que nos cuenten sus cosas y, de paso, se olviden de Merry. El entrenador de los Gorrones nos copia la táctica y los jugadores la imitan a la perfección. Piernaraiz Fresca echa raices, levanta a Hoja de Té y lo lanza contra Merry. Hoja de Té aterriza bien, sale corriendo, placa y derriba a nuestro portador, seguidamente se hacen con el control del melón y empiezan a pegarnos y empujarnos fuera del terreno de juego. Nuestro entrenador vio que no íbamos por buen camino y nos gritó la consigna para activar nuestro lado oscuro -¡Pensar en verde! Y en ese momento dejamos de verles como iguales, para verles como sucios y rastreros goblins. Merry se levanta sale de la zona de dos gorrones y derriba al nuevo portador, pero no llega a coger el balón. Mientras tanto “el Tío” deja inconsciente a Tomate y Pippin le rompe un brazo a Dedosiguales, Bárbol lanza al viejo Toby que aterriza, a duras penas tras unos gorrones e intenta proteger a Merry. Consiguen hacerse con el control del huevo y una zancadilla al viejo Toby nos impide presionar al actual portador. Durante el resto del primer periodo ejercemos una férrea presión sobre los rivales, que solo sirve para que le rompan la mandíbula a Papá Dospies y para que Bárbol mande a otro gorrón contusionado. Por supuesto también sirve para impedir que la peligrosa avanzadilla nos anote un TD y ese honor es de Bilbo que empujo al portador retrasándole un cuadro y haciendo imposible su propósito de anotar.
Samsagaz Gamyi prefiere quedarse con las chicas Bloodweiser, intercambiando recetas, que salir al campo a intercambiar empujones.
Esta mitad se caracterizó por un control absoluto del balón por parte de los gorrones y un casi exclusivo control de la violencia, nosotros solo empujábamos mientras que a la enfermería llegaron 3 inconscientes y en los heridos también se juntaron 3, uno de ellos provocado por un nefasto lanzamiento del Viejo Sauce. Al final, tras hacerse el remolón con la pelotita al borde de nuestra zona durante varios turnos, se decide a anotar tras ver acercarse en vuelo libre sin motor a Pippin pero ya solo queda un turno.

Nos tocaba enfrentarnos, por primera vez, a un equipo de otras razas. Si bien eran de nuestra estatura, no tenían nuestra nobleza. Se les veía joviales, divertidos, inquietos, bromistas; sí, como nosotros aparentemente, pero si te fijabas bien enseguida te dabas cuenta que eran pérfidos, insidiosos, viles, crueles, en fin: eran Goblins.
Nos llevaron a su estadio, que estaba BAJO TIERRA, algunos pensaron que sería como un acogedor agujero halfling, pero, les comentamos, no tienen las dimensiones apropiadas y entonces pensaron en las grandes salas, que explicaban los relatos, excavadas por los enanos. Pero ni lo uno ni lo otro, se trataba de un cementerio lleno de calaveras y huesos, telarañas y gusanos, el ambiente húmedo y enmohecido, con olor a rancio y un aire viciado que nos costaba de respirar. A los árboles les parecía incluso peor que a nosotros ya que gustan de espacios abiertos sin nada que se interponga entre ellos y el universo.
Elegimos recibir y mientras la bola iba por el aire, sufrimos una invasión del campo que deja a tres medianos y un árbol tumbados en nuestras filascuatro goblins tumbados y uno que iba encadenado a una bola se lo llevan a la enfermería. El público quiere violencia, esperemos que en cuanto vean nuestro hábil juego se olviden de la violencia y aplaudan las esquivas, pases y vuelos.
La pelota acaba a los pies de un troll, pero la recogemos sin problemas y saliendo de la zona se la entregamos a Abelardo Tuk justo antes de que Bárbol lo levante y lance hacia la cabeza de Malakara y acaben los tres por los suelos (goblin, halfling y pelota) El público da un aullido de aprobación.
Un tío con una motosierra empieza ha hacer estragos en nuestras filas y aunque logramos dejarle aturdido cuando se despeja sigue a lo suyo, llenando nuestra enfermería, incluso dejó KO al Viejo sauce. Eso unido a los pisotones y alguna zancadilla al intentar esquivarles nos lleva al final de la entrada con solo cuatro en el terreno de juego, todos tumbados y anotan el 1-0.
Con cuatro contusionados y Pippin con la espalda lesionada intentaremos robarles la pelota y anotar, si puede ser dos veces. Ellos no tienen lesionados ni KO, solo expulsados: dos por utilizar armas y uno por realizar faltas.
Ahora ya no tienen al de la sierra pero le sustituye un valenciano, apodado Trakaz, que lleva un saco de “masclets” y también causa estragos en nuestras filas (con el primero se fueron 3 al suelo).
En el turno 13 ya pueden anotar, pero se quedan sobre la línea de TD, mientras sus compis nos siguen destrozando a base de masclets y pisotones, como los que le propinaron al pobre Bárbol que acabó KO. Y solo en el turno 16 con 8 Vs 5 (solo el ent depie pero enraizado)se decidena anotar el definitivo 2-0.
Nos queda la última entrada nos hemos de jugar un vuelo con pelota y una esquiva para llegar al TD. Pero una nueva invasión de campo deja a tres medianos en el suelo y la bola inexplicablemente en manos de un ent. Es una situación atípica y en el primer momento no sabemos reaccionar. Pero el viejo Toby le pasa su pipa al entrenador para que se relaje y tras unas caladas... Lo ve claro, llego la inspiración, que Viejo sauce le entregue la bola a Cintura ancha y que Bárbol se acerque coja al portador y lo lance al éxito. Así lo hacen pero la entrega es fallida, ¡da igual, tenemos otra oprtunidad! Y tras el RR se hace con el control del melón, es el turno de Bárbol, este se concentra conteniendo su hambre y se mueve e incluso hace un APE, levanta al portador y lo lanza en la dirección correcta pero cintura ancha no está a la altura de las expectativas y cae de espaldas al suelo. Se acabó lo que se daba

Los Fistros elijen cruz pero sale cara y los albicelestes de La Comarca decidimos recibir con la esperanza de anotar rapidito y hablar con el árbitro para que expulse al presidiario encadenado a la bola y al leñador.
Y todo parece salir según los planes puesto que Jordi González hace una mariconada de chute que no llega a nuestro campo y el árbitro amablemente se la da al dorsal 11 (Rory Brandigamo) y Viejo Sauce, con una velocidad inimaginable en un ent, lo levanta del suelo y lanza hacia el campo contrario; Rory se ve tan sorprendido, por la pronta acción, como el resto del estadio y solo se preocupa de aterrizar vivo, pero no le da tiempo de “planear” buscando la proximidad al TD y la lejanía de los defensas. Aterriza adyacente a Chelo García que, igualmente sorprendida, (como si de un avistamiento alienígena se tratase) no puede reaccionar y ve como se aleja el “tripulante del ovni” alegremente hacia el TD (lástima no haber volado un cuadrito más, que es lo que le falta para poder terminar su movimiento dentro de la end zone rival) Y aquí es donde los planes ya dejan de funcionar. Puesto que la leñadora Terelu Campos sierra las esperanzas de TD, asistida por el afeminado chutador responsable de la situación. Debemos destacar la estelar actuación Lidia Lozano y su bola encadenada que después de un errático paseo decide derribar a su compañero Troll, que desde el suelo siente un hormigueo por las tripas y ve a Lidia como si fuera un apetitoso pastel con la bola por guinda. Esto no pasa desapercibido para Bárbol que agradecido le pega una patada que la envía directamente al banquillo.
En este momento hicimos un fallo garrafal: el sr. Rory no recordó avisar que iba a penetrar antes de levantarse, salir de la zona y volver adyacente al portador (sin la molestia de las zonas defensivas) y ahí se quedó con cara de tonto mirando la bola y a los tres pieles verdes mirándole con una sonrisa picarona y el ronroneo de la sierra de fondo.
Los árboles decidieron, haciendo gala de sus dotes predictivas, que este sería un buen terreno para alimentarse, bien sazonado con abono orgánico y tranquilo; así que echaron sus raíces y colgaron el cartel de “no molestar” hasta la siguiente parte del encuentro.
Los goblins televisivos siguieron haciendo lo que saben “telebasura” y sierro que te sierro, piso que te piso fueron repartiendo “estiércol” para la alegría de los ents. Hasta que el valeroso Tobold -el viejo Toby- Corneta mandó de una penetración, a la enfermería a Terelu y al mécanico a su sierra. Momento en que la táctica Fistra cambió y se dedicaron a penetro que te placo y piso que te chafo. Mientras entre ríos de sangre se aproximaban al TD. Los árboles quisieron sumarse a la fabricación de abono y enviaron volando, hacia la cabeza de un fistro al único mediano que tenían a mano, que pasó directamente a ser abono pero el verde solo quedó aturdido. El viejo Toby se las apañó para recuperar el control del melón justo antes de ser enviados melón y portador a las gradas. Dejando solo ante el peligro a Frodo Bolsón que desde la banda le gritaba “lánzame una bolsa de hierba Tobold” (no hay que olvidar que la mejor hierba para pipa de La Comarca, es la que cosecha el viejo Toby en la cuaderna norte)
Al verse con superioridad “Mis universo Belén Esteban” fue a recoger la bola que el amable público goblin había gentilmente lanzado hacia el centro del campo mediano. Sin intuir el peligro y menospreciando las cualidades de sus rivales. Error que puede que no vuelva a cometer ( o igual sí) El último de “la compañía del balón” se dirigió con paso raudo y veloz hacia su “goblin del destino” y el choque testa contra testa (como si de la etiqueta del Red Bull se tratara) fue espectacular todos en el recinto pudimos notar en nuestro pecho la onda expansiva que acabó con los dos por los suelos, al igual que la bola.
Nota del narrador: Bien echo Frodo, así se forjan las leyendas.
Visiblemente aturdida Lidia se levantó y avanzó para caer desmayada sobre nuestra zona de anotación, Frodo igualmente aturdido intentó levantar el óvalo de sus desdichas pero bastante hizo con no caerse él. Seguidamente en un desesperado intento de no llegar al descanso con el empate a cero. Y más cuando se las prometían tan felices frente a un solo mediano. Rodearon a Frodo, le empujaron lejos de la bola y (los nervios pudieron con Chelo) si no consiguieron levantar la bola, mucho menos pasársela a la Estevan.
Turno 9, 10 Vs 11 (los medianos estamos en superioridad numérica) 0-0
Se cree que 200 goblins ayudados de una catapulta orca lanzaron una losa de un quintal sobre Bárbol, que arrancado de cuajo, yace inerte sobre el terreno de juego por suerte nuestro cirujano tiene nociones de botánica elemental (regaba el jardín mientras su mujer bajaba a comprar al mercado) y con un emplasto de hierva arrancada de un charco de sangre goblin próximo consigue reanimarle pero con un ligero pinzamiento nervioso que le tendrá alejado del campo otro partido.
Empezaba mal esta segunda parte con el, único, árbol caído cerca del cuerpo de otro mediano que también sufrió las consecuencias del dinamitero Enrique del Pozo. Pero por suerte los tres de la Pradera que rodeaban el óvalo no lo consiguieron controlar.
Merry se recuperó de la bomba y levantándose instigó al Viejo Sauce a recuperar la verticalidad de su tronco y le lanzase hacia la bola. Dicho y echo, lanzó al mediano, como todavía no habíamos visto en un equipo de halflings, sobrevolando una diagonal de ocho casillas que le llevó (como saeta disparada por Guillermo Tell) directo a la casilla de la pelota consiguiendo apartarla un poco antes de aterrizar indemne delante de los tres atónitos Fistros.
Nota del narrador: Demostrando que sí es posible realizar un “albatros” (como se conoce en el golf al hoyo en un golpe) por parte de los equipos medianos.
Los de la pradera siguieron a lo suyo, tumbar comarcales, y lanzar bombas (pero no del tipo de los pasadores elfos) Por cierto que Andisagaz, el Cordelero de Campotieso, interceptó un de esas bombas y de la ilusión que le hizo se puso a enseñarla cual trofeo sin darse cuenta que la mecha se iba consumiendo y una explosión le despertó de su sueño interceptor para devolverle a la salvaje realidad.
La estupidez de los trolls también es destacable, pero es lo que pasa cuando no tienen goblins cerca para recordarles que están disputando un partido.
El Tío Gamyi derribó al portador, mientras Merry se incorporaba del suelo e iba hacia la zona rival a esperar la bola y anotar. Pero Una mala esquiva del que tenía que recoger el melón y lanzárselo, hizo posponer la jugada. (solo un turno)
Lástima que Enrique del pozo no haga caso del refranero: “Quien a hierro mata, a hierro muere” “Quien juega con fuego, al final se quema” o “Tanto va el cántaro a la fuente, que al final se rompe”
El caso es que le exploto uno de sus artefactos y propició la jugada del TD comarcal.
Turno 12, 8 Vs 11, 0-1
¡Ah, no! Que el poeta es otro. Pues eso, tres heridos por equipo sumados a los tres expulsados goblins y al KO halfling nos encontramos en superioridad numérica pero algún aprendiz de mago, quien sabe si seguidor de los Fistros o por odio racial a los medianos o simplemente por joder o experimentar con el espacio-tiempo y las realidades o universos paralelos nos sacó, a todo el estadio, del normal continuo espacio-tiempo y henos aquí colgados en el limbo interdimensional de las redes electrónicas virtuales sin conocer lo que pasa en nuestro antiguo continuo ¿Habremos ganado? ¿habremos perdido? ¿Se continuará el encuentro? ¿Lo repetirán nuestras copias de algún universo paralelo?

Bravo JAJAJAAJA gran crónica, fue un partido muy voliento, o sea muy divertido jejejeje

Que lástima de que la conexión se fuera al garete a falta de dos turnos, pero realmente el empate solo era posible con un milagro.

Buen partido Cabello, tus come pastelitos son la leche !!!


Un saludote,

El humor amarillo de estos verdes personajillos no tiene ni pizca de gracia . Se murieron dos grandes compañeros -y no de la risa, precisamente- el singular Frodo Bolsón y su inseparable (juntos hasta la muerte) amigo y jardinero Samsagaz Gamyi (único mediano de nivel 2) A parte de estas dos pérdidas el partido fue un desastre total, el primer intento de TD rápido acabó con el portador en la enfermería al aterrizar sobre la cabeza del único goblin que había en la zona. Con un ent plantado y el otro que tardó cinco turnos en ponerse de pie, decidimos bombardear con medianos a nuestros adversarios, pero el azar siguió empeñándose en que no nos saliese nada y como muestra, un botón: El portador goblin (con el cacharro ese del mulle) está pegado a la banda, escoltado por tres goblins en la columna adyacente (el de la sierra a su altura) y en la columna adyacente a estos (la 3ª) se halla un troll, el goblin de la bola con cadena y algún compañero más. Contra esa masa verde formada por el mogollón de ocho rivales lanzamos un mediano, con la esperanza de inutilizar al de la sierra o tirar al portador de la pelota para que el público nos la devuelva en posición ventajosa o, en el peor de los casos, derribar a cualquiera de los demás. ¡Pues no! El tío va y cae en el hueco entre el portador, la sierra, un “línea” y el público; para más inri cae ¡De pie! Y claro al siguiente turno empujoncito y a la calle.
El encuentro acabó igual que empezó: última jugada, patada inicial ya que anotaron el segundo en su último turno, colocamos un ent y un mediano adyacentes en la 1ª linea de la banda derecha, conseguimos llevarle la bola al halfling, el ent se adelanta una casilla (para intentar que no se quede corto el lanzamiento) levanta al portador y … ¡lo envía al público!
Pedimos disculpas al rival por el deplorable partido, en el que en ningún momento se sintieron amenazados por la derrota o empate. Y esperemos que en los siguientes mejore nuestro rendimiento.